Medio

La scuola è ricominciata e per certi versi già ho riacquisito il mio sano cinismo. Quello che fa da contrappeso al desiderio di tornare studente con l'insano prurito di bocciare chiunque sia più giovane e più anglofono di me (un'ecatombe).

Sono mediamente teso e facilmente irritabile.

Ho partecipato ancora ad un funerale (troppi quest'anno) e continuo a sentirmi, come nelle altre occasioni, a disagio. Con me stesso, prima ancora che con gli altri. Sono anni che vivo in modo molto impersonale, "medio". Niente picchi, né in alto né in basso. E' un atteggiamento di difesa che mi ha aiutato parecchio quando ho avuto io dei problemi, ma in occasioni tristi e decisamente umane emerge la mia pochezza. Essere aridi e ostentatamente distaccati funziona bene finché il centro dell'attenzione (o del problema) sei tu. Quando si tratta degli altri l'unica sensazione è di inadeguatezza. Al dolore come alla felicità altrui.

In una banale metafora musicale direi che mi sono "normalizzato" da solo e talvolta sento la mancanza del fruscio di fondo, dei picchi saturi che fanno friggere le casse.

Se fossimo in un gioco di ruolo direi invece che ho un livello di empatia sotto zero, con un'umanità che fa capolino solo in negativo. Non soffro come e quanto dovrei, allo stesso modo non gioisco. E la considerazione più profonda che riesco a fare è "mi dispiace" da una parte e "mi fa piacere" dall'altra. Come se si trattasse di recensire un disco dei Forbidden, anziché di tragedie e lieti eventi reali.

"In negativo" perché non so definire altrimenti un'umanità che si esprime, almeno nei miei pensieri, come (semplicemente) composta partecipazione o addirittura come quello che io chiamo "confronto all'americana": muore una persona cara ad un tuo amico e tu pensi "sì, mi dispiace, e sarebbe stato meglio se fosse morto qualcuno vicino a me, più dannoso, più ostinatamente ed inutilmente vivo".

Giuro, sono gli unici momenti in cui sento che la razionalità non è tutto. Ma mi spaventano.